26 de agosto. 2019

La verdad no tengo ganas de escribir, pero tampoco tengo ganas de no comprometerme con nada, no quiero más eso. Literalmente empecé esto antier, y ayer ya no escribí. Creo que, si no lo hacía hoy, ya me iba a dar por vencido.  Realmente quiero convertirme en alguien más útil, y quiero dejar de quejarme por todo (en realidad me gusta mucho quejarme, pero quiero poder hacerlo sin que eso sea el motivo por el cual no avanzo en nada) Hoy estaba escuchando una entrevista, de no sé qué sujeto (Disculpe usted, y todos sus años de estudió, no me da para tanto la empatía y el cerebro), hablaba de muchas cosas, me parece que era un escritor…sí, si era.  En un momento mencionó como es vivir en modo fácil el estarse quejando, no sé si es una reflexión muy obvia, pero nunca lo había pensado de esa forma. Sí, sí soy consiente que quejarme no me deja hacer cosas, siempre lo supe, pero lo veía como una incapacidad, no como una defensa de la vida, un mecanismo para estar de forma puntual, y seguir estando. Es como una madre, que te acobija y te cuidad de no morir. Yo quiero mucho a mi madre (a la real, no a la queja) y desde el año pasado me he dado cuenta que siento que en verdad me ha influido su presencia, que, si me ha generado traumas, no soy tan consciente de cuales, pero la nombro mucho.  Recuerdo que una vez, estando en Bogotá, hace un par de años (no recordamos los años, ojalá eso ya haya cambiado) le pregunté a mis hermanas que, si mis papas tenían un accidente en el mismo momento, pero en lugares diferente, y los dos fueran a morir en 5 minutos, ¿a cuál hospital irían?, ¿de cuál necesitarían despedirse?  Camila obviamente iba a ir con mi papá, juliana no recuerdo que dijo, y yo; que siento que quiero más a mi mamá, porque ha sido mejor figura ella que mi padre, también fui a ver a mi papá. Mi mamá estaba de acuerdo con eso, entendía que todos los líos que tenemos con mi papá iban a querer ser hablados, o perdonados al menos. Yo me di cuenta de algo en ese momento, algo que puso triste, si mal no recuerdo (espero que sí): Mí mamá era una persona neutra en mi vida, que no me había dotado de traumas ni de habilidades tampoco. Yo a mí mamá la quiero mucho, y ahí me pregunté si realmente era así, si la quería realmente, ¿Por qué no esta eso marcado en mí?, ¿la quería quería, o solo era algo que pensaba porque es lo natural, más cuando tu madre es buena?
Cuando mi mamá se fue de la casa (tengo el presentimiento de que tenía 4 años, pero no aseguro o dos 3 pesos por mi memoria o mis intuiciones) yo no recuerdo haber sentido nunca algo negativo por ella, no recuerdo habérselo reprochado cuando crecí. En ese momento no lo sé, no tengo memorias de ese entonces, solo recuerdo una vez que ella llego a la casa, yo estaba sentada en el suelo, apoyada en una mesa de madera (ahora que lo escribo tengo el presentimiento de que no fue así, pero lo del helado (que viene a continuación) si es verdad, o sí creo que es verdad) haciendo tareas, así que no estaba feliz, nunca me dio felicidad hacer tareas (presiento que era de matemáticas, aparte). Recuerdo que llego mi mamá y me llevo a comer un helado, de esos de vasito de cartón que eran muy baratos (no sé si porque no tenía dinero, o porque me gustaban mucho) Ahora que lo escribo estoy llorando, y creo que amo a mí mamá por haberme librado de hacer mi tarea de matemáticas (vamos a dejarlo en matemáticas porque incrementa el cariño).
Me gustaría saber que paso con mi mamá cuando no estaba con nosotras, me gustaría saber si fue feliz o no. Una vez Camila me dijo que Gloria le había dicho que mi mamá tuvo un amor importante en ese periodo de tiempo, eso me pone muy triste, me pone muy triste que mi mamá se haya sacrificado por nosotras, que haya vuelto por nosotras a una vida que claramente no quería. No puedo juzgarla, o pensar que tuvo alguna flaqueza como madre por haberse ido, al contrario, me siento muy amada por ella, al saber que regreso.      Ojalá algún día pueda pedirle perdón por eso, no es mi culpa, y lo sé, pero me siento triste por eso. Yo sé que a mi mamá no le gusta hablar de eso, no le gusta hablar de nada que tenga que ver con ella. Pero cuando bebé, llora. Suele decir que no puede enloquecerse porque si lo hace, ¿Quién va a cuidar de su familia?, eso también me parece triste, siento que es muy sacrificada por todos, ¿será feliz en algún momento ella?