Para Daniela, que nunca recuerda a sus allegados, ni sabe para que vino al mundo

2020. El año que todos van a querer olvidar, y en el que me dijeron que iba a ser exitosa por medio de un cigarrillo...¿Debería olvidarle también? Son las 12:07 de la mañana y dejo un espacio de renglón porque me parece que así se ve más ordenado, y más estético. La belleza de lo vacío, estuve tentada a escribir "Cómo mi vida" pero el hormigueo de estrés que traigo en la cabeza me dijo que no era tan buena idea, y que sonaba como idiota. Me siento un poco insatisfecha hoy, siento que tengo ganas de llorar, y que si pienso en lago que me haga hacerlo sera que de nuevo sigo sin hacer nada. Mi guión esta estancado, y no sé como sacarlo de hay, siento que me gusta bastante muchas de las cosas que tengo escritas, pero eso no sirve de nada si no doy capaz de sintetizar. Me preocupa no estar estudiando, y me preocupa que desde que escribí la primera vez no ha cambiado en nada mi vida. El único cambio es que ahora mato mosquitos sin que me estén picando. Este iba a ser un gran año...

29 de agosto. 2019 Ayer quería escribir, pero no terminé haciéndolo. Me dolía mucho la cabeza. Bueno, en parte (no quiero escribir esto, perdón por hacerlo) escribo porque no quiero no abandonar todo tan rápido, me parece super pesado escribir esto siempre, pero es así, no tiene sentido mentirse. Necesito lograr la forma de hacer más las cosas, no quiero siempre esperar a que todo se solucione, no voy a ser exitosa, ni feliz, ni nada. La profesora de dramaturgia hablo sobre lo bueno que era tener una agenda, voy a intentarlo, siempre se me pasan las cosas por eso. TIENES QUE DEJAR DE PROCASTINAR. Procrastino porque tengo miedo, yo no diría que estoy cómoda en donde esto, porque no; me siento bastante fracasada, no tengo nada, no he hecho nada, no sé muy bien que quiero hacer, no sé hacer nada tampoco (es lo que más me preocupa, saberme una inútil) Hoy quiero prometerme que voy a hacer un esfuerzo real por cambiar, voy a comenzar por ordenarme. Voy a empezar a llevar una agenda. ...

26 de agosto. 2019 La verdad no tengo ganas de escribir, pero tampoco tengo ganas de no comprometerme con nada, no quiero más eso. Literalmente empecé esto antier, y ayer ya no escribí. Creo que, si no lo hacía hoy, ya me iba a dar por vencido.   Realmente quiero convertirme en alguien más útil, y quiero dejar de quejarme por todo (en realidad me gusta mucho quejarme, pero quiero poder hacerlo sin que eso sea el motivo por el cual no avanzo en nada) Hoy estaba escuchando una entrevista, de no sé qué sujeto (Disculpe usted, y todos sus años de estudió, no me da para tanto la empatía y el cerebro), hablaba de muchas cosas, me parece que era un escritor…sí, si era.   En un momento mencionó como es vivir en modo fácil el estarse quejando, no sé si es una reflexión muy obvia, pero nunca lo había pensado de esa forma. Sí, sí soy consiente que quejarme no me deja hacer cosas, siempre lo supe, pero lo veía como una incapacidad, no como una defensa de la vida, un mecanismo para est...

25 de agosto, 2019. Ok Daniela, hola, primero que todo. Claramente sabes porque escribir esto, pero para intentar ponerle orden, vamos a mencionarlo. 1) Quieres pensar que esto va a ser un salvavidas (no te estas ahogando, por cierto) y que todo se va a solucionar si escribes. 2) Tienes la esperanza de que alguien lo lea, así seas tú, y que te guste 3) Siempre quisiste tener un diario, no es porque creas que necesitas hablar contigo, ya lo haces todo el tiempo. Pero siempre lo quisiste. Puede que la culpa sea de Hollywood, en realidad sabes muy bien que lo es. 4) No quieres pagar un psicólogo, siendo bastante sincera; deberías (No, no es porque te estés ahogando; no tienes problemas serios, solo muchas incapacidades). 5) crees que va a ser divertido, porque eres banal, lo sabes y está bien. Y bueno, ahora que ya terminamos con la lista, vamos a intentar comenzar con esto. He puesto la fecha de un costado, y de forma inclinada porque he sentido que es más profesional (es ...